?!

että kesäisin tulevat uusintojen uusinnat ovat perseestä. Kiitos näiden muistan muutamien ohjelmien tapahtumat totaalisen ulkoa ja juuri, kun luulen saaneeni tarpeeksi kertausta niin tulee vielä yksi kertaus lisää, ja seuraavana yönä sama homma - VITTU TAAS!!!!

Tiedän kohta muiden ihmisten asioista enemmän kuin omistani, ihan vain siksi. että samoja vitun ohjelmia pyöritetään yöstä toiseen töllöttimessä. Todella, todella perseestä!

Onneksi pian on syksy ja voin parkkeerata läskiahterini televiission ääreen nauttimaan uutukaisista ohjelmista. Just kiddin', kyllä kesä on ihmisen parasta aikaa - vaikkakin helteet, nämä helvetin helteet ovat asia, jota en tule hyväksymään ilman muttia. Talven paukkupakkasissa voin tuntea itseni hyväksi ihmiseksi, koska tiedän, etten koskaan sanonu rakastavani kylmää. Sanoin vain vihaavani liiallista kuumuutta. That's the fucking difference, biatch!

Nyt otan kulauksen kylmää vettä ja painun sänkyyn makaamaan. Yönjatkoja, uljaat faniseni!!

I'll be back, always!!!

Allekirjoittanut tilasi verhot, 2 x 2 kappaletta ja odotti ikuisuuden riepuja saapuvaksi. Kun vihdoin ja viimein koitti onnenpäivä ja verhot saapuivat, hyppeli allekirjoittanut ilon loikkia hakemaan paketin. Allekirjoittaneella on verhotangoissa klipsusysteemi, ja näin allekirjoittanut alkoi tuskanhiki valuen kiinnittää verhoja pikku hiljaa paikoilleen. Kyseinen toimenpide on muuten harvinaisen raskas ja perseestä, nimittäin kyseisen toimenpiteen työasento on kädet ylhäällä, pää ylhäällä (niska almost katkeamispisteessä) ja yritä nyt siinä samassa availla niitä tiukkoja klipsuja ja laittaa vielä verho siihen kiinni. Siispä tuskanhiki valuen allekirjoittanut laittoi verhot paikoilleen kunnes... vittu.

Klipsut eivät riitä.

Toinen vittu. Eikun vaan verho irti ja hamuamaan lisää klipsuja verhotangosta. Kas näin. Ja taas tuskanhiki valuen allekirjoittanut laittaa verhoa hitaasti mutta varmasti paikoilleen. Nyt se on paikoillaan, mutta...

Toisessa kulmassa on liikaa klipsuja ja verho jää näin ollen rumasti puolitiehen. 

Eikun verho uudestaan irti ja taas saatana sama toimenpide kuin aiempiankin kertoina. Noniin, johan onnistui. Mikä on lopputulos?

Verhot ovat auttamatta liian lyhyet.

Vittu? 

Ja verho irti ja pari vittua ilmoille. Verhoperkeleet menköön vaihtoon. Strategisten varmistusmittaussessioiden päätteeksi allekirjoittanut päätti viisaana henkilönä antaa mittanauhan sujahtaa itsekseen takaisin siihen... no vittu siihen, mikä "kela" se onkaan olevinaan. Voin kertoa, että kun mittanauha sujahtaa takaisin "siihen" yli kahden metrin matkalta niin se menee kovaa ja kyllä - se menee sormille. Ai vittu. Tuli verta.

Olikohan allekirjoittaneen ilta perseestä?

Nyt minä menen tekemään jotain, hyvää yönjatkoa rakkaille faneilleni!!!!

Jos joku tässä maailmassa on katsojien aliarviointia niin Ostos-TV ja sen surkuhupaisat paskamainokset. Otetaan joku täysin arkipäiväinen tuote ja esitellään se erittäin heikoilla näyttelijäntaidoilla ja ylitsepursuavalla hehkuttamisella ja oletetaan, että uppoaa kuin veitsi sulaan voihin? Minusta ette saa asiakastanne typerillä kikkailuillanne, sen minä vaan sanon. Saatana.

Otetaan esimerkiksi hiustenmuotoiluvempain, joka on (vittu olevinaan) jotenkin ERILAINEN, PAREMPI, UPEAMPI, MAHTAVAMPI JA LOISTOKKAAMPI kuin yksikään muu hiustenmuotoiluvempain maailmassa. Sitten sitä esitellään niin, että tehdään tahallaan huonoa jälkeä vempaimella X, ja seuraavaksi ohjaaja käskee näyttämään nyrpeää naamaa. Seuraavassa otoksessa muotoillaan kultakutrit tällä vitun mahtavalla vempaimella ja johan elämä on mallillaan ja yleisö huokailee ihastuksesta. Voi vitun vittu sanon minä. Käsi pystyyn, kuka idiootti lankeaa näihin?

Surkuhupaisat paskamainokset ovat samaa luokkaa kuin se, että minä väitän kivenkovaan, että espoolainen männynkäpy on jollain tapaa erilainen kuin oululainen männynkäpy. Ja tekisin kaikkeni, että uskoisit, että asia todella on niin.

Voihan helvetin ostos-tv:t ja männynkävyt, minä menen nyt sänkyyn makaamaan X-asentoon ja unelmoimaan.

Hauskaa yönjatkoa rakkaille faneilleni!!!

Tänään repesin liitoksistani saadessani kommentin nimeltä mainitsemattomalta epäfaniseltani, joka epäili minun yrittävän olla hauska ja lisäksi että minulla on vihanhallintaongelmia. Tavallisesti en käyttäisi minkään sortin hymiötä, mutta tämä asia oli niin hauska, että sille on pakko antaa äksdee XD 

Vihanhallintaongelmia XD

Olen hämmentynyt. Tästä pääsemme sutjakasti aiheeseen ihmisten eroavaisuudet. Kun kirjoitat esim. nyt vaikka blogiin omalla tyylilläsi omannäköisesti tekstin, luultavasti oletat ihmisten osaavan lukea rivin välistä mahdollisen huumoripitoisuuden ja sarkasmin ja sitten myös ne kohdat, joita tarkoitat oikeasti ja joiden kanssa olet kuolemanvakavissasi. Mutta että näin överi kirjoitustyyli ja joku ottaa sen tosissaan. Se on hämmentävää, mutta ihan hauskaa, kai.

Nyt menen juomaan vettä ja sen jälkeen jatkan demittämistä, vaikka se onkin perseestä.

Hyvää illanjatkoa uljaille faneilleni!

Viime yönä itse väsättyä jääkahvia ryystäessäni ja Juutuupperi-videoita katsellessani mieleeni juolahti asia, joka vituttaa: me kaikki tiedämme, että Juutuupperi on täynnä teinixien meikkaustuuttorealeja...tuuttoreja...tutorele...

tuuttoreleita... WHAT FUCKING EVER?!?!?............. koska ilmeisesti teinixit eivät oikein handlaa meikkauksen saloja elleivät kopioi niitä toisiltaan. (TUTORIALEJA?!)

Oli miten oli, nämä meikkaustuutto... no vittu ne, alkavat poikkeuksetta pitkästyttävällä, tyhjänpäiväisellä lässytyksellä tyyliin: "Hi guys, my name is *TÄHÄN JOKU VITUN NIMI*, thank you for watching, I love you guys, I really do, XOXO, I've been asked soooo many times to do a makeup tutorial, so I decided to do it! XD Muaahh, I love you guysssss, XOXO XOXO XOXO<3<3 So the products I'm going to use, are..." ja vitusti liian pitkä selostus tuotteista, niiden nimistä, niiden sisällöistä, ostopaikoista ja siitä, että mitä mieltä kyseinen tyyppi mahtaa nyt näistä kaikista kymmenestä tuotteestaan olla ja suositteleeko vaiko ei ja kenelle suosittelee ja kenelle vittu ei.

TURPA KIINNI JA MEIKKIÄ LÄRVIIN.

Samaan kategoriaan voinemme niputtaa (taas kerran...) teinixien suosimat videot, jotka kulkevat Juutuupperissa nimillä "My morning routine", "My morning routine for school", "My night routine", ja nimensä mukaisesti teinixit esittelevät videoilla rutiinejaan. Anteeksi, mutta sinulla mahtaa olla melkoisen tylsä elämä, mikäli hankit siihen sisältöä katsomalla Juutuupperista, kuinka teinixit rasvaavat lärvejään, pesevät hampaitaan ja menevät peiton alle.

What the fuck?! Kuka, siis kuka näitä ilmiöitä keksii? Kuten sanottua, tämä elämä ei ole allekirjoittanutta varten. Niin käsittämättömiä asioita ihmiset jakavat netissä, ettei tosikaan.

Nyt allekirjoittanut lähtee ruuanvalmistuksen pariin ja sen jälkeen TV:n pariin. 

Hauskaa yönjatkoa uljaille faneilleni!

En voisi olla enempää tosissani sanoessani, että olen kurkkuani myöten täynnä kaikenmaailman vitun teinijuttuja, teini-ilmiöitä ja teinisanoja. Minkä takia asioista ei voi puhua niiden oikeilla nimillä, vaan joka ikisestä asiasta täytyy vääntää joku helvetin teiniversio?

Kuten esimerkiksi omakuva on SELFIE, ja sitten sana SELFIE näkyy jatkuvasti vittu jossain. SELFIE, SELFIE, SELFIE, SELFIE, SELFIE, SELFIE, SELFIE, SELFIE.

T u r p a  k i i n n i !!!

Ja miksi vitussa niitä vitun HÄSHTÄGEJÄ täytyy lisäillä sanojen eteen?! En tiedä, onko se joku Twitterin tekninen toimimisedellytys ja täten muodostunut teinijutuksi, mutta saatanan ärsyttävää se joka tapauksessa on. (Toim. huom. Mielenkiinnosta allekirjoittanut lukaisi pari faktaa hashtageista ja tosiaan näyttäisi siltä, että "häshtägillä" on olevinaan tärkeä virka internetin ihmeellisessä maailmassa. Joka tapauksessa se on ärsyttävä ja typerä asia ja se pitäisi hoidella pois päiväjärjestyksestä.)

Olen myös miettinyt hiljaa (ja vähemmän hiljaa) mielessäni, että miksi​ suurin osa teineistä lähtee mukaan teinijuttuihin?!? Siis minkä takia kukaan ei ole silleen että kas, onpa tuossa vammainen teinijuttu, enpä lähde nolaamaan itseäni menemällä siihen mukaan. Mutta sen sijaan, kun yksi teini (tai teinin ihku idoli) kuvittelee kansaa kiinnostavan hänen vitun raejuustonsa ja raejuuston lisukkeet ja näin ollen kuvaa sitä vitun raejuustoaan Facebookiin, ottaa teini mallia ja sitten toinen, kolmas, neljäs, viides, kuudes... MIKSI?????????????????????????????????????

Ja ylipäätään mistä vitusta joku, joku edes alunperinkään saa idean kuvata jotain vitun raejuustoa ja laittaa siitä kuvia nettiin?!? MIKÄ IHMISIÄ VAIVAA?????????????????????????????????

Tämä elämä ei ole allekirjoittanutta varten. Teinipelleilyt vituttavat liikaa, massameininki vituttaa liikaa. 

Samaan kategoriaan liittyy se, että "kaikki naiset" meikkaavat alusta loppuun pärstänsä kaikilla maailman mahdollisilla meikeillä. M I K S I - jos - naamassasi on yksi tai kaksi finniä ja pari himmeästi punoittavaa kohtaa - M I K S I sinun pitää tunkea se lärvi täyteen pohjustusvoidetta, meikkivoidetta, peitepuikkoa ja puuteria?????????? "Siksi, että rakastan meikkaamista, onko se sinulta pois!" No, kieltämättä onneksi se ei ole minulta pois. Mutta en millään kykene käsittämään, että miksi niin mitättömän asian takia täytyy peittää koko helvetin naama meikin alle. Kukaan - EI KUKAAN - katso ihmeissään, jos sinulla on punoittava finni naamassa tai muuten pieni punoittava kohta jossain kohtaa lärviäsi.

Siis: ei KUKAAN. Koska ihmisen naamassa kuuluu näkyä eloa - niin mikäli ihminen on elossa. Tämän naaman peittoon paklaamisen voisi rinnastaa siihen, että kun hiuksista tuli kampaajan (tai omien pikku kätösten) jäljiltä omaan makuusi liian lyhyet, vedät samantien kaiken pois. Kuinka moni tekisi niin?? Okei, meikkiä LISÄTÄÄN, ja esimerkissä hiukset POISTETAAN, mutta ymmärtänette POINTIN, vai?!?

Onneksi tosiaan typerien ihmisten turhanpäiväiset meikkihömpötykset eivät vaikuta minun elämääni. Kunhan vain mietin, että mikä tekee ihmisistä tyhmiä?

Sitä minä en tiedä, tiedättekö te, rakkaat faniseni?

Nyt lähden puh pah pelistä pois ja kuivaan hiukseni. Sen jälkeen lähden ehkä johonkin, josta voi ostaa jotain tällaisena typeränä erikoispäivänä.

Illanjatkoja sinulle, sinulle, sinulle ja myös sinulle!!!

Demi on perseestä, mutta senhän me kaikki tiedämmekin. Toivon, etteivät demputtajat ota tätä artikkelia henkilökohtaisena loukkauksena, josta täytyy nostaa kunnianloukkaussyyte allekirjoittanutta kohtaan. Koska haluan vain kertoa mikä on perseestä ilman, että kohdistan asiani tiettyyn/tiettyihin henkilöihin, jätän nimimerkit ja muut yksityiskohdat pois. Joten ASIAAN, BITCHES! 

"Kysy tytöltä/naiselta, joka sitätätätuota vittu päläpäläpälä pruut!!1"

MIKSI VITUSSA MINÄ KYSYISIN YHTÄÄN MITÄÄN?! MIKSI VITUSSA MINUA _KIINNOSTAISI_ KYSYÄ YHTÄÄN MITÄÄN?!? Saatana. Oletko joku spesiaali ylijumala, jonka elämä on niin ainutlaatuisen spesiaalia, että se herättää lukuisia kysymyksiä kanssaihmisissä?? Niinpä - et vittu ole.

"Miten saan ihastuksen vastaamaan viesteihin? Auttakaa pliis :(!!!!!!"

Olemalla kiinnostava ihastuXesi silmissä - that's it. Uskokaa huviksenne, että kaikenmaailman vippaskonstit "ihastuxen" huomion saamiseksi ovat pelkkää ajantuhlausta ja lisäksi lapsellista paskaa. Kunhan kasvatte ihan vain parikin vuotta tulette huomaamaan, että kunnolliset ihmissuhteet etenevät ja pysyvät yllä ihan ilman mitään ihmeellisiä pelejä ja kikkailuja. Joten olkaa kilttejä ja uskokaa jo vihdoin: jos hän ei vastaa - HÄNTÄ EI KIINNOSTA. 

Näitähän on vaikka millä mitalla, mutta olen juuri nyt liian väsynyt opastaakseni teitä elämän asioissa. Mutta sen minä vielä kerron, että uskokaa huviksenne allekirjoittanutta ja lopettakaa jo ne ainaiset keskustelut, joissa itkette kun poikuli ei vastaa ja haluatte että se vastaa ja että sitä kiinnostaa, vaikka joka ikinen merkki viittaa siihen, ettei vittuakaan kiinnosta. Uskokaa myös huviksenne, että ne keskustelut, joissa kyselette demputtajilta, että mitäköhän joku poikuliini mahtaa teistä ajatella, ovat lapsellista ja typerää paskaa. Kun kasvatte niin huomaatte, että elämää eletäänkin niin, että ollaan vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa ja asiat selvitetään kysymällä ja puhumalla, ei arvuuttelemalla nettipalstoilla. Kun kasvatte niin ymmärrätte, että kun sinusta tuntuu, ettei *häntä* kiinnosta, niin asia on juuri niin. Vaisto on aina oikeassa, siihen jos johonkin kannattaa luottaa. Ymmärrät, että kun *häntä* ei kiinnosta, niin asia on niin ja etsit uuden kohteen etkä itke netissä että yhyy byhyy.

Ja siinä vaiheessa, kun sanan ihastus käyttö loppuu, tiedät olevasi askeleen lähempänä aikuisuutta.

Nyt minä kirjaudun taas ulos blogin ihmeellisestä maailmasta ja... en kyllä yhtään tiedä, mitä teen?????? Olen väsynyt, mutta aivoni eivät tahdo nukkua. Ehkä kaffia? Oli meinaan iltapäiväkaffit sen verran kamalaa paskaa taas kerran, että piti jättää ryystäminen kesken ja päivän kofeiiniannos jäi rutkasti liian alhaiseksi.

Moikka moi ja hyvää juhannusta kaikille uljaille faneilleni, vaikkakin rehellisesti sanoen juhannus on turhaa, ylihehkutettua kuraa!

Tiedätkö tunteen, kun aivan liian moni paikka muistuttaa aivan liian monesta ihmisestä? Kun katsot telkkaria, niin joka toinen mainos muistuttaa siitä, tästä ja tuosta tyypistä ja illan elokuva on tietysti joku, jonka katsoitte yhdessä *hänen* kanssaan silloin aikoinaan.

Kauppakeskukset muistuttavat ties kuinka monista menneistä treffeistä ties keiden kanssa ja reitit ja maisemat tuovat mieleen muiston jos toisenkin.

Mitä helvettiä? Tarvitsisin totaalisen maisemanvaihdoksen.

Nyt minä kirjaudun ulos blogin ihmeellisestä mualimasta ja teen jotain. Käteen sattuu vähän ja menkat tuhraavat sidettä. En tiedä mitä mieltä olen siitä.

Mukavaa yönjatkoa uljaille faneilleni!!!